روزنامه های خندان :وانت پیکان رقیب جدید مونالیزا؟!/از جواهر دزدی تا قالپاق دزدی!

به گزارش پایگاه اطلاع رسانی دیارمیرزا ،طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و به دست تان برسانیم تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

آرمان: وانت پیکان رقیب جدید مونالیزا؟!

سابقا وضع به صورتی بود که آدم باید برای دیدن آثار باستانی و قیمتی و تاریخی می کوبید و تا موزه می رفت، موزه ها هم معمولا در قسمت هایی از شهر قرار گرفته بودند که یا طرح ترافیک بود یا قیمت ورودی آنها گران بود، یا داخل موزه اشیای به درد بخوری پیدا نمی شد، خلاصه شرایط به گونه ای فراهم شده بودند که شما به موزه نروید و دقیقا همین اتفاق هم افتاد و استقبال مردم از موزه کم و کم و کمتر شد. اما از آنجایی که همواره از ایده های ناب و بکر باید برای برون رفت از مشکلات استفاده کرد، توصیه می کنیم ناب ترین طرح احیای موزه های کشور را از زبان رئیس پلیس راهنمایی و رانندگی بشنوید، ایشان در اظهارنظری عنوان کرده«وانت پیکان دیگر شماره گذاری نخواهد شد و به موزه منتقل می شود» در این صورت ما اولین کشوری در دنیا خواهیم بود که اشیای تاریخی مان را به جای اینکه داخل یک ساختمان مجهز و سربسته قرار بدهیم، به صورت متحرک کف خیابان ها می آوریم یا اشیای به درد نخورمان را به جای سطل زباله توی موزه می اندازیم! الان اگر شما نیم ساعت در هر خیابانی از تهران بایستید، حداقل هفت تا هشت وانت پیکان می بینید و دیگر نیازی نیست تا موزه بروید که البته همین امر می تواند به کاهش ترافیک و حل معضل جای پارک در حوالی موزه های کشور کمک شایانی کند(آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرین!) در عین حال توصیه می کنیم حالا دوستان فکری هم برای وانت نیسان کنند، خصوصا آنهایی که به رنگ آبی مزین شده اند، باور کنید موزه این خودروهای بدون ترمز می تواند تبدیل به رقیبی جدی برای موزه های دوران ژوراسیک و موزه های دایناسوری شود، چون هم قدمت تاریخی دارند، هم از انواع دایناسور ترسناک تر هستند. از دیگر نکاتی که این طرح در خود جای داده است، همانا طرح ابداع موزه متحرک است که ما می توانیم با اجرای این طرح بخشی از آثار باستانی داخل موزه ها را هم در حرکتی نمادین پشت وانت پیکان ها قرار دهیم تا بتوانیم به همه سلیقه احترام گذشته و همه باهم حالشو ببریم! حالا ممکن است وانت پیکان زیاد قدرت نداشته باشد، اما ما مطمئن هستیم بخشی از پاسارگاد و حداقل بیست و پنج پل از پل های از سی و سه پل و خزینه حمام فین کاشان را می توانیم به راحتی توسط وانت نیسان های حمل و جابه جا کنیم. این طرح بسیار کم هزینه تر از اداره یک موزه است، چون نهایتا موزه وانت نیسان خرجش یک فلاسک چای و یک بسته سیگار مگنا است و می تواند به اقتصاد کشور هم به شدت کمک کند، شما ببینید از دل یک جمله چقدر می تواند طرح و ایده جدید کشف شود!

از جواهر دزدی تا قالپاق دزدی!

تا قبل از اجرای این طرح، پلیس اگر یک نفررا که متهم به دزدی از موزه بود دستگیر می کرد، مراحل بازجویی به این صورت شکل می گرفت:
پلیس: شما متهم به سرقت از موزه فلان در تاریخ فلان هستید، آیا به جرم خود اعتراف می کنید؟
دزد: بله، من در تاریخ فلان از موزه فلان یک گردنبد دزدیدم.
پلیس: ارزش اون گردنند چقدر بود؟ چقدر تونستی بفروشیش؟ زود باش اعتراف کن.
دزد: گردنبند رو به قیمت ۶ میلیون دلار فروختم!
از امروز اگر یک نفر را پلیس به جرم سرقت از موزه بازداشت کند.
پلیس: زود تند سریع بگو ببینیم چه چیزی از موزه کش رفتی؟
دزد: جونم براتون بگه که، چهار تا قالپاق که دو تاش ترک خورده بود، یه دونه چپقی سر فرمون، یک اگزوز کامل که هفت تا سوراخ هم داشت، یه لاستیک زاپاس بدون عاج! یه سر دنده طرح کله اسکلت، چند تا عکس و سی دی سوخته که توی بدنه درهای ماشین گذاشته بودند، یه بسته سیگار مگنا و یک فلاسک خالی چای!
پلیس: جرمت خیلی سنگین شد، این اشیای قیمتی و تاریخی رو سر جمع چقدر آب کردی؟ به کی فروخته؟
دزد: سر جمع با کلی چک و چونه هفتاد و پنج هزار تومان به اسکندر تعویض روغنی فروختم!

کیهان: هندونه (گفت و شنود)

گفت: یک حزب تازه تاسیس اصلاح طلب درباره همایش اخیر جبهه اصلاحات خطاب به اصلاح طلبان گفته است؛ فریب به به و چه چه روزنامه های وابسته به خودمان را نخوریم.
گفتم: چرا؟! منظورش چیست؟

گفت: دبیرکل این حزب گفته است؛ آنچه همه گروه های اصلاح طلب در همایش شاهد بودیم، تفرقه و بی رمق بودن خودمان بود. ولی روزنامه های وابسته به جبهه اصلاحات این تفرقه و بی رمقی را سانسور کرده و گزارش غلط داده بودند.
گفتم: یارو وسط اتوبوس دست هایش را به کمرش زده و ایستاده بود. یکی از مسافران گفت؛ آقا چرا اینجوری ایستادی؟ دست هایت را بینداز که جای بقیه تنگ نشود و یارو نگاهی به دست هایش انداخت و با تعجب و اضطراب گفت؛اِ، اِ، اِ … پس هندونه ها کو؟!

سیاست روز: پیش به سوی تنازع بقا

مدیرکل دفتر برنامه ریزی ازدواج و تعالی خانواده وزارت ورزش: ایجاد … به معنای وضعیت بحرانی جامعه ما نیست و حق مسلم مردم است.
نقطه چین بالا را پر کنید.
الف) دفتر برنامه ریزی ازدواج و تعالی خانواده
ب) انرژی هسته ای
ج) مرکز کنترل خشم
د) معاونت پنبه پاک کنی اداره نظارت بر کشتزارهای پنبه کشور

همان مدیرکل دفتر برنامه ریزی و چیزهای دیگر: خشم مانند دیگر احساسات ترس، گرسنگی، اضطراب و … است و لزوما هم منفی نیست.
باز هم نقطه چین بالا را پر کنید.
الف) داعش
ب) القاعده
ج) اسکندر مقدونی
د) هیچکدام

جمله زیر از کیست؟
در طول تاریخ بشری در تنازع بقا همین احساس خشم از او محافظت کرده است.
الف) فریدریش نیچه
ب) افلاطون حکیم
ج) نظامی گنجوی
د) مدیرکل دفتر برنامه ریزی ازدواج و تعالی خانواده وزارت ورزش